En la calle, en tu calle

No pasó durante el mes de Abril

2008-04-24T15:02:00.000-07:00

Decides sentarte a su lado porque su olor te recuerda a uno de los mejores momentos de tu vida. Sabes que sucedió durante un invierno no demasiado frío y crees que todo empezó durante el ocaso, sobre las siete.

Te has olvidado de cómo eran sus dientes, de cómo eran sus manos. Recuerdas vagamente los rasgos de su cara, e insegura intentas devolverle a tu memoria el tacto de su voz contra tu cuerpo. Te has olvidado del número de veces que besasteis las mismas cosas. De las cosas que besabais el mismo numero de veces.

De cómo arrancaba el oxígeno de tu ombligo.

Has olvidado todo aquello que un día creíste que jamás olvidarías. Y parece que vuelve a ser invierno y sigue sin ser frío.
Y tocan las siete.

Y eres tan tonta que te sientas a su lado, porque te recuerda a él. Porque ese olor es lo único que te queda, porque se llevó todo lo demás. Porque tú eres de las que cumple sus promesas, porque tu no rompiste ni una tregua.

Y no te das cuenta de que te vas quedando sola. De que ya son las doce y nadie se acuerda de ti, de que nadie te juró nada que después cumpliera. Que no tienes a nadie a quién prometerle tus besos.

Que ya nadie te arrancará el oxígeno de tu ombligo.

Que no hay suficientes ombligos para el aire que te falta.

2007-11-28T17:06:00.000-08:00

Podría mentirte.

Podría contarte que la mujer descalza soy yo, que nunca encontrarás a nadie que se me parezca. Que alguna te engañará con sus estupideces y te hará creer que su sonrisa es más blanca que la mía. Te dirá que te quiere, que hará de ti el hombre de su vida, que te soplará cuando mueras de calor y que compartirá su pan contigo el resto de sus días.
No la creas, por Dios no lo hagas.

Acuérdate de mí. Compárame con todo el mundo. Utilízame como cebo. Añádeme cosas que nunca he sido. Agarra mi figura y mezcla tus sueños con mi cuerpo. Piensa en mí y ponme otros ojos, otra voz, otras manos.
Piensa en mí y hazme más fuerte, más amable, más bonita.
Perfeccióname, hazme imposible.
Juega conmigo, méteme miedo.

Y entonces, solo entonces, encontrarás a alguien que me destrozará. A esa es a la mujer que debes creer.
A la que sea capaz de destrozar tus sueños.

2007-09-29T11:35:00.000-07:00

Después de desmontar todas las historias creadas por la mala información y de conseguir canjear todos los descuentos que algún día pensó que le servirían para algo se atrincheró, por pura complicidad consigo misma, en cualquier rincón.
Llamémosle W.

Y pensó en él.

Se atribuyó algún que otro mérito que gracias a Dios yo no recuerdo, e intimó con una escultura que años atrás le pareció su propia vida en barro.
Buscó la aprobación de alguien mayor, de un padre, de un maestro; y no encontró nada.
Fingió la picardía del que no siente nada.
La astucia de la mujer despechada que sabe que esta sola.
Se unió al bullicio de la gente que ya no se cruza contigo.
Al desconsuelo del rechazo.
A la llegada de alguien que no llega.

Cuando la ví le conté que un día las olas chocaron contra las rocas y no hicieron ningún ruido.
Que leí en un cuento que al despertar aún era de noche, que se desnudó y salió corriendo por toda la costa.
Que un hombre gritó desesperado, que de desplomó sobre el agua y que la arena le tapó los ojos.

( ... )

Y después de todo, lo único que hizo fue esconderse detrás de la cortina de humo que inventaron cuando decían que podían verse a través de todo el mundo.

2007-03-05T09:51:00.000-08:00

Un constante parpadeo se vuelve postre de la noche y con el telón levantado se olvidan de subir el escalón. Uno de ellos, el más valiente, se pone a recitar. Y uno de ellos, el más valiente, se va del salón.
Cuando acaba la última escena, la primera bailarina rompe a llorar y nadie se sienta con ella.

Retos como prisiones para los que decidieron dejarlo todo por alguien; trebejos viejos que se quemaron para demostrarlo.

Un día..

2006-11-26T13:41:00.000-08:00

Un día te levantas y te parece el día apropiado, el día que para todo debería ser el día.

Un día te levantas y ya nadie te pregunta que quieres ser de mayor.
Un día te levantas y te pones a ordenar las doscientas cartas de amor que nunca quisiste contestar porque olvidaste quién las mandó.
Y se acerca una mujer y te cuenta que hoy soñó contigo.

Un día te levantas y el primero que se cruza contigo te guiña un ojo y te descubre.
Te bebes un litro de veneno y te sabe bien.
Un día te levantas y te han mandado un ramo de flores.
Y no tiene remitente.

Un día te dan un beso y no parece un beso.
Un día te levantas y alguien te cuenta un cuento.
Y te gusta y no te lo vuelven a contar.

Un día..

Acuerdo de indefinido

2006-10-30T13:12:00.000-08:00

La noche que decidí dejarte atrás se apagaron las luces de la calle de San Juan, todas ellas ardían demasiado. Recuerdo no cruzarme con nadie mientras me marchaba de allí, aunque juraría que alguien me miró desde una de las ventanas del quinto piso del hotel donde pasamos aquella noche que no era un día especial.
Recuerdo aquellos doce minutos, los mismos seis que antes tardaba en ir a tu mejilla, como los más largos de mi vida.
Nadie se sentaba ya en el balcón, era demasiado Enero.

Ya no congeniaban las callejuelas ni rimaban entre ellos los paseos que cruzaban corriendo por mi lado. Hice conocedor de mi delirio a los dos dobles tiempos que jugaron conmigo durante la carrera.
En el rincón de la estatua, justo entre su mano y el pie, ya se sentaba alguien y la calle por donde cogíamos los atajos estaba cortada.

Ahora es algo que no sabría explicarte nunca, como decirte que lo que creías inolvidable ya se aparece borroso.
Jugando al contrabando secreto no se puede ganar siempre.
Y es que en los temas que no son de amor, no vale todo.

Después de destrozar el acuerdo de indefinido y de dejarte un par de cosas mías por ahí tiradas para hacerlo más doloroso, me puse a pensar en todo lo malo que tiene lo bueno de ti.

Tres horas después chapoteé un poco; y antes de caerme al suelo golpeé una de esas rejas antiguas de farmacia para hacer la despedida algo más conmovedora, ya sabes, como en las películas.
Me imaginé si alguien lloraría al verlo.

2006-02-09T10:18:00.000-08:00

Existen días donde todo parece más difícil, más extrañamente complicado.
Demasiado haraposa nos empieza a resultar la aburrida verdad de la piedra y los humanos, la de los múltiples tropezones y los aprendizajes temporales. Tarea que resulta demasiado sencilla en voz ajena.

Jamás me sentí más loca o menos brillante por gustarme el fuego. La caliente sensación de que algo repentino pudiera alterar mínimamente esa diligente frialdad de la que me hice cargo con tan solo quince años.
Me encanta ponerme las enormes y viejas botas que animan a mis pies a salir a la calle sin darme cuenta, y notar esa cálida sensación de incomodidad que a mi tanto me enloquece.

Tengo un miedo inexplicable a despertar una mañana y no sentir que quemo. Tengo miedo a no poder quemar a nadie nunca más.
Miedo a soplar muy fuerte y escapárseme sin querer un adiestrado golpe de vaho congelado.

Los días como hoy, esos que explicaba antes, van siempre acompañados de pequeños escalofríos que pretenden, diría yo, alejarme de este sitio tan caliente donde yo me he acomodado.
Y cuando a punto están de conseguirlo, aparece, como siempre, esa sensación que sin saber como empezó, ya todos le han puesto un nombre distinto y una forma diferente de aparecer.

Y de repente, como un golpe de aire, un tacto torpemente afeminado me devuelve a mi lugar.

2006-01-18T14:44:00.000-08:00

Me gustaría que por un momento alguien se atreviera a acercarse demasiado y coserme un traje de papel ceñido al cuerpo, y que temblara al notarme palpitar desde la espalda al coserme cremalleras.
Mirarme desde abajo de reojo mientras evita que no lo arrastre al levantarme de repente, para evitar que me caiga al correr para escapar.
Echarme el candado en la mirada y tragarse la llave con ayuda de un enorme vaso de agua con azúcar.
Justificarlo diciéndome que debe ser una sorpresa.

Prometí no volver a desnudarme cuando el tiempo fuera frío, no me creyó nadie.

Me gustaría por un momento que alguien se atreviera a darme de beber un caldo ardiente que provoque somnolencia.
Perder la noción del tiempo mientras alguien enhebra una pequeña aguja de cristal rojo y me la roza por los brazos para sentir el frío.
Para hacerme entender lo punzante y escalofriante que puede resultar el mundo una vez estás fuera.

Prometí no volver a desnudarme cuando el tiempo fuera frío, no me creyó nadie.

2006-01-03T02:47:00.000-08:00

Descalza atravesaba todo el comedor buscando un lugar caliente donde esconderse.

A veces cree que todo se le viene encima y busca a golpes cualquier sitio donde meterse, donde desahogarse y sentirse libre.
Aún no entiende esa torpe costumbre de taparse la cara cuando llora, aunque esté sola y nadie pueda verla.
Se ha empeñado en coleccionar estatuas de papel que fabrica cada vez que le pasa algo que no le apetece recordar.
Le dije que es contradictorio anotar fechas de días que desea olvidar o escribir frases que le hacen tanto daño que desearía no haberlas oído nunca.
Pero ella es así y nadie va a cambiarla.

Se sienta en el suelo, muy cerca de la estufa y cierra los ojos. Toca las estatuas e intenta adivinar de donde proviene cada una.
Y entonces empieza a correr de nuevo.

Y gritando le perdona a nadie su tristeza. Y se tropieza y ya no sabe si las puertas se abren o se cierran.
Se encuentra con su cama y se arroja sobre ella. Una sábana, dos mantas y tres pequeños mantones le cubren hasta hacerla desaparecer.
Se acurruca agarrándose las rodillas y se rompe.

El sudor y las lágrimas ya no se distinguen.
Y se queda dormida.

2005-11-27T10:25:00.000-08:00

Tengo la estúpida manía de sentirme siempre al borde de todo.
No me importa parecer un poco decadente ni me preocupa la idea de tirar al agua mis debilidades.
Me gusta jugar con fuego cuando hacerlo está prohibido, y me gusta inclinarme hacia delante cuando la caída es segura.
Carezco de coherencia cuando la embriaguez me juega malas pasadas y resulto embaucadora todas las veces que me lo propongo.
A veces me agarro el pecho para respirar.

Juego con la disciplina del que engaña y cuento las historias sin capítulos.
Me desmayo mientras duermo o me despierto cuando empiezan los sueños, siguen sin dejarme imaginar los problemas del corazón.
Califico a las personas sin conocerlas y me apiado de las personas sin problemas.
Los nervios me producen heridas.

Y cuando estoy al borde respiro muy hondo y me dejo caer. Y caigo, y me duele tanto que no lo noto.
Y vuelvo a subir, casi sin respirar, casi sin caminar.
Creo que puedo volar.
Y vuelvo a tirarme al vacío.
A veces creo que alguien ha enviado colchones enormes para que yo al caer no me rompa.

Estoy al borde, pero no siento miedo.

2005-11-11T16:55:00.000-08:00

Bailé con él el último baile de la noche. Era ridículo vernos allí plantados, como dos enamorados que ya no se querían.
Ni siquiera éramos felices.

Hacía años que quería volver a aquel lugar, siempre me gustó salir a la pista cuando la sala empezaba a vaciarse y ya nadie se fijaba en ti.
Siempre fui bastante pésima moviéndome, pero era divertido, era bonito.
Y ahí estaba yo, con mi vestido viejo, agarrada a él casi sin tocarnos. El contacto era mínimo, diría que se rozaban manos y rodillas.
El seguía cantándome al oído, como cuando teníamos quince años. Y yo seguía sonriendo cuando lo hacía.

Y entonces me di cuenta de que estaba en el lugar perfecto acompañada de gente perfecta con la que no quería estar.
Sí, era un bonito lugar pero esos ojos no lo decoraban bien.
Le agarré más fuerte y aprendí a bailar. Aprendí a bailar en una última canción con un hombre que no iba a ser el de mi vida.

A veces parpadeo y él desaparece.
Pude ser más feliz, lo sé.

2005-11-01T04:49:00.000-08:00

Cuando era niña siempre llevaba encima un lápiz sin punta. Cuando se me ocurrían preguntas lo afilaba muy rápido y las escribía en alguna pared o en alguna columna que estuviera por allí cerca.

Luego le rompía la punta porque pensaba que así jamás pensarían que era yo la que les ensuciaba la ciudad.

Creía que las mismas personas que se escribían en las mesas escolares me contestarían a mí también. Pero no, los niños ya no miran las paredes.
Un día me cansé de hacerlo. Me parecía inútil la idea de escribir en sitios que nadie jamás miraría.
Ese día dejé de romper puntas.

Ahora, pocos años después, cuando me entran ganas de hacer preguntas, meto mi mano en el bolsillo y aprieto mi dedo contra el aguijón.

2005-10-08T09:33:00.000-07:00

Me metí en el metro y fingí tener equilibrio. La mujer de enfrente leía un libro de cocina, algo sobre como encontrar el sabor exacto y sonreía aproximadamente cada dos paradas.
Al lado, un joven se apoyaba con facilidad sobre la barra, dejando caer su cabeza en sentido vertical e intentando disimular el sueño. Se le cerraban los ojos.
A mis espaldas un hombre de unos 40 años cargaba con tres maletas de piel roja y me pedía perdón cada vez que el vagón frenaba en seco y sus manos me golpeaban sin querer.
Casi caigo.

A lo lejos un grupo de niños comentaba lo divertido que resultaría montar una fiesta en casa de Julio, un chico con problemas familiares. De vez en cuando me miraban.

En ese momento me pareció curiosa la idea de que al bajar seguramente no los volvería a ver, quizá me los cruzaría por casualidad algún martes por la mañana o me los encontraría haciendo cola en algún cine.
Personas que no forman parte de tu vida, pero que han pasado por ella tres segundos, dos minutos, media hora.

En la siguiente parada, bajamos todos.

2005-09-27T10:33:00.000-07:00

Se desmaya Septiembre, y con él todo lo que acontece.
En mi paladar aun yace un pequeño sabor amargo, de noches con sol y arena entre los viejos zapatos de hace un par de años.
Deberían empezar a cambiar algunas cosas.
Ese calor gravoso que algunos se atreven a quitar con la ropa, otros prefieren el agua que aunque le resta lo curioso le añade el pequeño matiz lógico de la limpieza casual.
A mi me lo quitaron muchas veces con soplidos de aire frío, algunos aunque disimularán sé que fueron suspiros disfrazados.
Aun no sé de que.

Me empeñé en empeorar algunas cosas, a propósito, para darle vida a Octubre y no quedarme ni un día tranquila. Cosas de cuerdas, cuchitriles y auditorios.
Alguna que otra patraña y bastante insubordinación.
Esto último solo es para impresionar.

Octubre será un gran mes.
Huele a inusual.

2005-08-27T09:59:00.000-07:00

Siento no haberte hecho nunca un buen regalo.

En realidad eso podría decírselo a la mayoría de personas que me importan. No es una simple frase pidiendo perdón por ser poco atenta o insuficientemente detallista, creo que es más una forma corta de decir algo sincero.
Y no me refiero tampoco a un regalo en especial.
A algo físico, sólido y enorme.
No me refiero a eso.

Me hubiera gustado cantarte algo de Harry Connick todos los días lluviosos de invierno, cuando decidías quedarte en casa y apostar los minutos que duraría la luz encendida antes del apagón. Siempre ganabas.

Eso podría decírselo a todos los que han vivido conmigo, podría decírselo al amigo que se pasa horas enteras al otro lado del teléfono oyéndome reír. Llorar.
Empiezo a enternecer, esa ya no soy yo.

Me he olvidado de los secretos que no debía contar.

De eso estarán contentos los cuentistas, que fingen tener algo que contar pero saben lo poco que me sorprenden. Cuentos de noches, camas de madera y aguas destempladas.
No lo cuentes.
Lo olvidé.

Dos bailes y una copa.

A catorce personas, que se acuerdan y me lo gritan.

Te debo mil letras.

A los que leen y creen que hablo con sentido, que hablo de mi y mis historias. Algunos saben que practico con desgracias y miento y digo que son mías. Algunos cuentan que la palmé cuando nacieron los gemelos de la vecina de abajo, que son iguales pero no se parecen. Y hablan y se ríen a la vez. Y a veces se pegan.

Cuénteme un secreto, lo olvidaré.

Menos mal que nadie lo sabe...

2005-05-07T13:42:00.000-07:00

Hasta hace escasos meses, solía bailar desnuda en los andenes de todas las estaciones que conocía.
Bueno, en realidad solo lo imaginaba, pero lo hacia tantas veces que en ocasiones llegué a sonrojarme.

Excesivas son las veces que me ocurren cosas que hacen que me muera de la vergüenza y me quede totalmente aturdida, que desee esconderme tras la primera sombra de tamaño natural que se cruce conmigo.
Pero lo bonito de todo ello es que nadie más lo sabe.

Soñar alguna vez con ese hombre casado que se cruza conmigo cada lunes, dedicar canciones a personas que no recuerdan que recuerdo, volver a alguien indeleble sin avisar, pensar en alguien a quien juré no volver a mencionar, volverme negligente los domingos, pensar en él tantas veces y no recordar si lo soñé o pasó en realidad, escatimar algún deseo indebido y escapárseme en voz alta sin querer.

Creo que sería incapaz de ordenarlas todas.

2005-03-28T15:07:00.000-08:00

Perdón por el montaje de sonrisas, ese estúpido prólogo de algo que parecía terminar sin desenlace.
Perdón por la ausencia de música y perdón por cerrar las maletas sin avisar.
Perdón por mentir con el " mañana vuelvo ".

He estado de viaje.
Pasé varias semanas en la sala de un viejo cine que ya no funciona.
Descalza sobre la moqueta, cerrando los ojos y acordándome de las extrañas posturas.
Ese viejo cine, donde se mezclan palomitas, risas y caricias aprovechando la oscuridad y la atención ausente.

He estado de viaje.
He paseado durante varios días por el corazón de alguien demasiado melancólico, y he tenido que pedir perdón ( de nuevo ) muchísimas noches más.
Será que estos son malos tiempos para soñadores.

He estado de viaje.
He conocido y desconocido.
He reído y he llorado como no lo había hecho en años, me he saltado las normas de la coherencia, he brindado por todos mis fracasos y he escogido la derrota más amarga, pero la más bonita.
Y saben?
Esto solo acaba de empezar.

Algunos no entenderán lo que intento explicar, quizá haga falta leerlo dos veces o quizá lo divertido de esto es precisamente no entender nada de nada.
Que al fin y al cabo todo siempre es igual, incomprensible.

Y poco más puedo decir hoy, solo salí a la calle ha pedirles perdón y a regalarles un beso muy especial.
Un beso que tienen que imaginar.
Un beso donde los amantes carecen de gravedad.

Una vez me lo regalaron a mi, y nunca lo he olvidado.

Montaje de Sonrisas

2005-01-26T08:04:00.000-08:00

Kurt Hutton fue uno de los primeros alemanes causantes del fotoperiodismo.

Cuando Hitler subió al poder, a Hutton no le quedó más remedio que escapar del nazismo e irse a Inglaterra.
Una vez allí, la revista Picture Post, que fue una revista de mucho éxito, la que promovió el fotoperiodismo y que a los 4 meses de su apertura ya vendía 1,350,000 copias por semana, le encargó a Hutton un reportaje fotográfico donde se pudiera apreciar la vida sonriente y divertida de las chicas de los suburbios.

Inglaterra en ese momento estaba amenazada por el fascismo y Hutton no logró encontrar a ninguna mujer de los suburbios a la que sacarle una sonrisa.
Decidió buscarse la vida como mejor sabia, recurriendo al método profesional. Intentó sacar su mejor foto con una modelo, pero esta le resultó poco natural.
Lo intentó con una actriz y tampoco dio resultado.
El quería algo especial, algo que hiciera sonreír con tan solo verlo, algo que le llevara al estrellato.

Encontró a dos actrices completamente desconocidas y las fotografió en la montaña rusa. La imagen tubo un éxito tremendo y Hutton fue contratado por Picture Post durante los 19 años siguientes.

Como diría Charo Canal " La montaña rusa puede ser una metáfora del paso del tiempo, que gira en círculo. Subirse a ella es marearse con la vida, confundirse "

La imagen se antepone a la famosa Marilyn con la falda levantada por culpa del aire.

Estamos en 1938, y la II Guerra Mundial está a punto de explotar.. la imagen de Hutton, con el tiempo, se convirtió en algo que a todos siempre les gustó recordar, se convirtió en el pasado perfecto, ese pasado feliz.

Esa imagen me fascina.
Seguro que ustedes también tienen imágenes que son capaces de tocar, imagenes que cambiaron sus vidas tanto o más que a Hutton e imágenes que tienen una historia tan larga que jamás se atreverían a contar.

Yo tengo miles, y muchas no son fotografías.

2005-01-12T19:55:00.000-08:00

Se preguntarán ¿Que horas son estas?
Podría decirles que me llegó un golpe inspiración repentina y me puse a escribir como una posesa.
También podría decirles que trabajo de noche y esta es mi hora de llegada a casa.
O al contrario, decirles que simplemente estoy desayunando.
Podría contarles que esta noche la falta de sueño se ha convertido en mi mejor amiga, pero entonces les estaría diciendo la verdad y ya no resultaría tan divertido.

Me han entrado unas terribles ganas de saber como cambiarían sus vidas si se enterasen de que son inmortales.
Sé que no viene al caso, pero que más dará? Al fin y al cabo, aquí todos hablamos de lo que queremos.
Si no les gusta el tema, pueden contarme que tal el día, me encantará saberlo.

Yo supongo que me volvería una antisocial.
Seguramente me sentiría bendecida y condenada.
Me volvería la mujer más atea de la tierra, me burlaría de la muerte, de la vida, de todo.
Sería autosuficiente y algo arrogante.
Me alejaría para no ver nunca morir a mis seres cercanos y finalmente acabaría odiándome a mi misma, por ser una mujer irreal.

Y usted?

2004-12-20T11:23:00.000-08:00

Conozco a mucha gente que a menudo cuenta historias inventadas para conseguir cierto tipo de objetivos.
No hablo de historias sobre trifulcas, ni historias sobre leyendas que alguien inventó un día y fueron pasando de boca en boca.
No hablo de historias con colores y dibujos, ni de aquellas que han pasado de generación en generación.
No hablo de esa historia que todos sabemos y nadie se atreve a contar, ni de aquella que un día soñamos y olvidamos escribirla para recordarla al día siguiente.

Hablo de historias que por algún motivo especial han contado alguna vez, o quizá la cuenten siempre. Por necesidad, por placer o por simple curiosidad de saber la respuesta del que la escucha.

Pocas veces tengo conversaciones que lleguen a límites personales. Cuando digo límites personales, me refiero a esas conversaciones que si se forzaran serían capaces de hacerte llegar al mar de lágrimas.
Mi muñeca derecha tiene una pequeña cicatriz.
Llámenme loca por jugar con ese tipo de cosas, pero no es un juego cualquiera.
Es mi juego, y mi imaginación. Además siempre acabo diciendo que es broma.

Me pongo seria y digo que tengo un gran secreto que contarle. Que fueron momentos duros, de gran angustia.
Creo que en esos momentos me tienen un poco de miedo, suelen sentarse más cómodos, me miran menos a los ojos y hablan con muchos puntos suspensivos.
Hace tiempo que ya no se lo cuento a nadie.. será que me estoy haciendo vieja y ya no me gustan las falsas historias?

Cuéntenme una historia, su historia. Quizá así deje de tener esta imaginación tan escabrosa y empiece a contar mentiras un poco más normales.

2004-12-06T15:32:00.000-08:00

Cuando era pequeña quería ser princesa, como todas las niñas de mi edad.

Ellas soñaban que vestían lujosos vestidos de seda, con enormes coronas llenas de brillantes.
Que desayunaban platos llenos de fresas con nata y cenaban caramelos rellenos de chocolate.
Ellas soñaban con su príncipe azul montado a caballo, con una larga melena rubia y una espada que les salvaría de todo tipo de problemas.

Todas soñaban lo mismo y se lo contaban unas a otras entre risas y galletas. Esos escasos minutos diarios eran casi necesarios, les brillaban los ojos y veían quien era la que soltaba la barbaridad más grande.

Yo era como ellas, bailaba cualquier sonido parecido a música, destripaba muñecos de peluche y discutía por ser la líder del escondite.
Cuando era pequeña quería ser princesa, pero no ese tipo de princesas.
No soñaba con ningún príncipe azul, no desayunaba fresas con nata ni quise aprender nunca a montar a caballo.
Nunca me gustó la seda y siempre preferí la plata a los brillantes.
Yo quería comprar ropa cuando llegaran las rebajas, merendar a las nueve de la noche y escribir cartas a alguien que no existe.
Yo quería llorar con las canciones de amor y resolver mis problemas sin golpes de espada.

Cuando era pequeña quería ser princesa, ahora quiero ser pequeña.

2004-11-29T02:18:00.000-08:00

Hoy me he dado cuenta de que a veces es más bonito ser una ingenua y creerte muchas de las cosas que te cuentan a lo largo de tu vida, que intentar descubrir la verdad de todo aquello que te explican.
No me ha pasado nada excesivamente grave como para cambiar mi visión de las cosas de un día para el otro, pero ha sido un pequeño ejemplo de como una tontería consigue jugar unos segundos con tu cabeza.

Hoy, a excepción del 22, he desayunado con prisas. El hombre de la mesa de la derecha me ha ofrecido el periódico y como no me daba tiempo de disfrutármelo entero, he decidido escoger una página al azar.
Lo primero que he leído ha sido:

El mítico zapato perdido por la Cenicienta nunca fue de cristal, sino de cuero.

No me ha gustado.
Lo sé, lo sé, que más dará de que fuera el zapato de Cenicienta? Si al fin y al cabo toda la historia es un cuento sin sentido.
Realmente el príncipe necesitaba que todas las doncellas se probaran el dichoso zapato? Es que no la recordaba a ella?

Con sentido o sin, me guste o no y quiera o no quiera, inevitablemente siempre que piense en Cenicienta seguiré recordando que lo que ella perdió fue un zapato de cristal.
Y ustedes también.

2004-11-22T14:05:00.000-08:00

Hace un tiempo, una persona cercana me dijo que los niños ya no lloran pero muerden los lápices. Que duermen con ellos, por si se les ocurre algo que pueda cambiar sus vidas .

Desde ese día duermo con uno bajo la almohada y sorprendentemente cuando despierto creo tener frases escritas en la palma de mi mano.

Al llegar a la cafetería de siempre he pedido un suizo bien caliente. Me han entendido a la perfección porque he podido quemarme en el primer sorbo.

Me lo he tomado fuera, en un banco situado en medio de la enorme rambla y desde allí me he limitado a dejar pasar los minutos mientras el gentío se apresuraba a empezar sus obligaciones mañaneras.

Mis ojos se han llenado de empujones, legañas, sonrisas cómplices y recorridos conocidos.

Era divertido ver el contraste de mi tranquilidad con su desasosiego.

He llegado tarde, pero antes que nadie. Se habrán entretenido desayunando suizos en el banco de algún parque.

2004-11-15T13:41:00.000-08:00

Algunos dirán que como se puede estar en la calle sin estar en la calle. Pero la absurdez forma parte de la vida diaria.
O no les pareció absurda la primera vez que escucharon: Estoy rodeada de gente, pero estoy sola. ?
Seguro que si, pero ni lo recuerdan. Porque son frases que acaban llenándose de sentido y que al fin y al cabo siempre acabamos diciéndolas en algún momento de nuestra vida.
No piensen que es esto un libro de consejos y hechizos, pues no es más que un simple montaje de letras y música.

Yo pongo la letra y a partir de ahora, ustedes me ponen la música.